تست خودشناسي كتابدارانه
اثري از ناراحت الدوله ( عمو ريسمانباف )
پيشنوشت: اين روزها خيلي مد شده كه هر كسي دو خط مطلب مينويسه، براي اون اول دويست خط مقدمه مينويسه و توش هزار جور تواضع به خرج ميده؛ مثلاً با نوشتن چنين جملاتي: «نگارنده به خوبي و به نيكي از افتضاح بودن خود آگاه است و به شوت بودن خويش واقف! كه اميدوارم خوانندگان به راستي فهيم و ضخيم اين مطلب، حماقت نگارنده را به بزرگواري درياگونهاشان ببخشايند!» و يا اينكه: «هر چقدر كه نگارنده اين سطور عليل و بدبخت است، خوشبختانه خوانندگان و مخاطبان اين نوشتار در كمال عزّت نفس و استواري روح و جسم به سر ميبرند كه ماية بسي شادماني است!» و تازه قبل از اين مقدمه نوشتنها، نگارنده از دو هزار نفر تشكر ميكنه و اون رو به دويست هزار نفر تقديم ميكنه! خب ديدم مگه اين ناراحت الدوله چيش (!) از كي كمتره! از قديم گفتهاند كه خواهي نشوي رسوا همرنگ جماعت شو! و چون به قول شيخنا و مولانا شيخ ابوجغجغه (صاحب اين وبلاگ شريف) كه فرمودند: لا يَدرِزُ مويي بهذه المثل (ترجمة اول به نقل از خودم: مويي بدين ضربالمثل درز نكند! ترجمة دوم به نقل از ياشارالدوله خراساني: مويي به اين ضربالمثل نمانده و كچل همي شده است!) منم ميخوام مثل همه اول اين تست خودشناسي رو تقديم كنم، اين جوري:
من اين نوشتار آشفته و بي سر و ته را تقديم ميكنم در درجة اوّل به همسرم كه زندگي مرا به سان كُتلتي در ماهيتابه از اين رو به آن رو كرد! و نيز به مادرزنم، پدرزنم، خواهرزن و برادرزنم! زن عموهاي زنم! زنداييهاي زنم! فك و فاميل زنم! اگر وقت شد احياناً به پدر و مادرم! به عمو سبزي فروش! به كسبة محل و ....
و امّا حالا مقدمه :
نگارنده ديد كه الحمدالله در اين وادي كتابداري هيچ كم و كسري نيست الاّ اينكه بر خلاف رشتههايي چون روانشناسي و مشاوره و قس علي هذا كه سرشارند از تستهاي رنگارنگ سنجش عزّت نفس، شخصيّت و ... در وادي ما خبري از اين جور چيزها نيست. خب خونمان به جوش آمد و غيرتمان در خروش و اين تست خودشناسي را براي كتابداران نبشتيم! باشد كه بر تارك اين رشته بدرخشد و ماه مجلس همي شود!!! نكتة ديگر اينكه پاسخها گاهي بسيار مفصّل ارايه شدهاند، اين بدان سبب است تا اوّلاً شفافسازي به طور كامل انجام شود تا هم خوانندگان به راحتي بتوانند گزينة خود را انتخاب كنند و هم فيلتركاران عزيز خدايناكرده در باب اين وبلاگ دچار سوءتفاهم نشوند! دوستان من به خوبي ميدانند كه من آنقدر آدم شفافي هستم كه گاه از فرط شفافيت قابل رؤيت نميباشم!
و امّا كلام آخر :
از آنجا كه گزينههاي اين تستها بسيار كوبنده است لازم است تا خوانندگان پس از خواندن هر گزينه در دل خود تكبير گويند ! عدم گفتن تكبير خوانندگان در دلشان پيگرد قانوني دارد !!!
سؤال اوّل : اگر فرزندتان كه به تازگي حرف زدن ياد گرفته (فيالمثل در سن 2 سالگي) از شما به عنوان يك كتابدار پدر بپرسد كه بابا جون ! باباجون! تو چي كالهاي (تو چي كارهاي) ؟ چگونه عكس العمل نشان ميدهيد؟
الف) خودم را به خواب ميزنم !
ب) مانند سخنگوي ... ( اين قسمت از گزينه در اثر شفافسازي قابل رؤيت نيست ) فوراً همه چيز را تكذيب كرده و با اندكي مهرورزي از نوع مالشي او را روانة اتاق خواب ميكنم!
ج) حرف را عوض كرده و ميگويم: يكي من يكي تو!
د) گزينة الف، ولي اگر جواب نداد و بچه سمج بود گزينة ب.
سؤال دوّم ( ويژة برادران) : اگر شما به عنوان يك كتابدار مرد مشاهده كنيد كه در كتابخانة محلّ كارتان يكي از خواهران حاضر در سالن مطالعه در وضع خيلي بدي بوده و خيلي بدحجاب است، چه ميكنيد؟
الف) ابتدا يك نسخه از كتب مرجع را كه داراي ضخامت كافي است انتخاب كرده و بالفور بر سرش ميكوبم، سپس اگر وقت شد او را توجيه و ارشاد ميكنم!
ب) دو دستانم را در دو جيب كتاب كرده و به سمت وي رفته و كشانكشان او را به بيرون هدايت ميكنم، در صورت لزوم براي حمل و نقل وي از چرخة كتاب هم استفاده ميكنم!
ج) وي را به مخزن ترجيحاً بستة كتابخانه برده و با آلاتي چون كتابگير، كپسول آتشنشاني، كتب مرجع داراي ضخامت كافي، قفسههاي ريلي ( در صورت وجود ) وي را كاملاً توجيه و ارشاد ميكنم!
د) براي اينكه سكوت كتابخانه مختل نشود تلفن وي را (ترجيحاً موبايل) اخذ كرده و بعداً به صورت تلفني وي را توجيه و ارشاد ميكنم!
سؤال سوّم ( ويژة خواهران) : اگر شما به عنوان يك كتابدار زن بخواهيد به يك بدحجاب تذكّر دهيد به او چه ميگوييد؟
الف) خواهر جان! موهايتان را از منطقة نشر و پخش، سه سانتيمتر بدهيد تو، تا اينقدر پسرها به شما رفرنس ندهند!
ب) وضعت رو يه خورده مرتّب كن جانم ! اينجوري كه پسرها با ديدن شما هنگ ( Hang ) ميكنند !
ج) آخه عزيز من اين چه وضعيه واسة خودت درست كردي؟! اگه يه خورده BP ميخوندي وضعت اين نبود كه! حالا BP نه لااقل DSR بخون تا بيهويّت نشي!
د) عزيز من! به نظر تو آدم بايد مثل يه اپك (OPAC ) ( فهرست رايانه اي كتابخانه ها ) باشه تا همه بهش نظر داشته باشن؟ يا نه، خانم خوبي مثل تو بايد مثل يه سند محرمانه توي بايگاني بمونه تا همه واسه ديدنش سر و دست بشکونن، ها؟! كدومش به نظرت بهتره؟ از ما گفتن بود!
سؤال چهارم : اگه لازم باشه تا شما به عنوان يه كتابدار به شدّت با يك مرد يا زن بدحجاب برخورد كنيد، چي ميگيد؟
الف) عامهپسندي تا كي؟ بالاخره كي ميخواي كمي علمي- پژوهشي يا لااقل علمي- ترويجي بشي؟ هان؟
ب) اي بيهويّت! اي جلدسفيد! آدم چشم سفيد باشه ولي جلد سفيد نباشه!
ج) آخه اين ديگه چه وضعيه كه واسه خودت درست كردي؟! كرم كتاب !
د) امثال شما رو بايد از جامعه وجين كرد و ريخت توي آب !
سؤال پنجم : اگر كتابداري را مشاهده كرديد كه در حال كلنگ زدن به يك ديوار است چه فكري دربارة او ميكنيد؟
الف) احتمالاً كارآموزي 1 را به تازگي گذرانده و در اثر فشار كار مشاعرش را از دست داده است !
ب) ممكن است درس «ساختمان و تجهيزات كتابخانه» را به تازگي پاس كرده و احساس بنّا بودن به وي دست داده !
ج) به صورت وي دقيق نگاه ميكنم! اگر رئيس سابق معلومالحال كتابخانة ملّي بود، احتمالاً در حال تخريب ديوار بياعتمادي ميان ايران و آمريكاست !
د) ممكن است رئيس يك كتابخانه باشد كه در حال افتتاح كتابخانة مذكور است، ليكن از فرط سواد و خلاقيّت، قيچي كردن روبان در مراسم افتتاحيه را با مراسم كلنگزني اشتباه گرفته است !
سؤال ششم : اگر كتابداري را مشاهده كرديد كه در وسط تابستان بخاري را روشن كرده و به شدّت خود را به بخاري چسبانده است، چه فكري دربارة او ميكنيد؟
الف) احتمالاً به تازگي فارغالتحصيل شده و در اثر گذراندن واحدهاي بسي بيربط به كلّي مشاعرش را از دست داده است !
ب) ممكن است به تازگي شعر « زمستان » اخوان ثالث را خوانده و جوگير شده است!
ج) باز هم به صورت وي دقيق نگاه ميكنم! اگر رئيس سابق معلومالحال كتابخانة ملّي بود، احتمالاً در حال ذوب كردن يخ روابط ميان ايران و آمريكاست!
د) ممكن است طنزهاي یاشار الدوله خراسانی را خوانده باشد و مبتلا به زكام شده است!
سؤال هفتم : اگر كتابدار نميشديد دوست داشتيد چكاره بوديد؟
الف) ملوان انگليسي معلومالحال !
ب) ارشادگر و توجيهگر خلقالله !
ج) اغذيهفروش نمايشگاه كتاب !
د) شهرام جزايري !
معرفي يك نشريه طنز : نشريه ستون آزاد
در اين پست يكي از نشريات خوب در حوزه طنز را خدمت شما كتابداران و كتابگذاران عزيز معرفي مي كنم كه الحمدالله ديگر براي خود وب سايت و وبگاهي هم پيدا كرده و به قول معروف روزآمد روزآمد است. نشریه ستون آزاد از نشريات بسيار پرطرفدار دانشجوئي و فرا دانشجوئي است كه در حال حاضر به مدير مسئولي آقاي ميرحسين ظريف و سردبيري مجتبي نخعي راد در حال انتشار است و توزيع آن به صورت كشوري و سراسري مي باشد. بنده از قديم الايام و از همان زمان دانشجويي در اين نشريه وزين در كنار دوستان طنزپردازم كه حالا برخي از آنها براي خود اسم و رسمي هم درآورده اند به انتشار طنزهايم مي پرداختم. اخيرا نيز دوستان بار ديگر ما را يافته و از ما دعوت به همكاري نموده اند. شما مي توانيد شماره آخر اين نشريه را از اینجا دانلود كنيد و از خواندن مطالب آن لذت ببريد. البته اين نشريه هم مانند ساير نشريات طنز كشور با تنگناها و مشكلاتي مواجه است كه اميدواريم در آينده هم شاهد انتشار و فعاليت پربار آن همانند گذشته باشيم ! ان شاء الله
مطلب هفته آينده
مصاحبه كتابگذار اعظم با يك وبلاگ گرد / اثري از وبلاگ گرد
نمايشگاه نوردی
تقديم به ابي تقي زاده نازنين و احسان محمدي عزيزم
در سالگشت تولدم
اين قطعه در حقيقت شرح گوشه هايي از ماجراي سفر كتابگذار اعظم موسس و مرشد فرقه كتابگذاريه به دهستان طهران جهت حضور در نمايشگاه بين المللي كتاب است. در اين سفر ابي خان تقي زاده به عنوان مشاور اعظم ايشان را همراهي نمودند . در بيان خصوصيات مشاور اعظم تنها به موارد زير اكتفا مي كنيم :
كارشناس ارشد مديريت و برنامه ريزي راهبردي ( MIS )، داراي سابقه طولاني در ارائه مشاوره به روساي كتابخانه ها و مديران ارشد، خوش تيپ ، جسور، داراي قوه خارق العاده نطاقي ( يعني سخن راني ) و سحر كلام همراه با قوه بي نظير استدلال، جوان پسند و .........................
زمان : روز دوشنبه 16/2/1386 ساعت : 16
مكان : ريل پيما خانه ( يا همان راه آهن )
مشاور اعظم وارد ريل پيما خانه شده و رو به كتابگذار اعظم مي كند و مي گويد : سلام، سريعتر كارت شناساييتان را بدهيد تا سوار ريل پيما شويم . دير شده است !!!
كتابگذار اعظم ضمن پاسخگوئي به سلام مشاور اعظم سرخ و سفيد شده و براي اطمينان شروع به گشتن جيبهاي خود مي كند ولي پس از مدتي از گشتن خسته شده و خود را به گوشه اي كشانده و بر زمين مي نشيند و مثل بچه ها شروع به گريستن مي كند. مشاور اعظم از اين حركت كتابگذار اعظم تعجب كرده و تلاش مي كند تا ايشان را آرام نمايد. پس از مدتي موفق شده و در همان حالت از كتابگذار اعظم مي پرسد : چه شده است ؟ به من بگوئيد .
كتابگذار اعظم كمي خود را جمع و جور كرده و با هق هق گريه مي گويد : خانم دکتر فرموده بودند كه اينفولانزا داريد . ما باورمان نمي شد.
مشاور اعظم با تعجب مي پرسد : اينفولانزا ديگر چيست ؟
كتابگذار اعظم ( با حالت گريه ) : اينفولانزا يك نوع بيماري است كه به دليل انباشت زياد اطلاعات در ذهن و در نتيجه وبلاگ نويسي و وبلاگ خواني بيش از حد به وجود مي آيد و كم كم پيشرفت كرده و تبديل به آلزايمر مرغي و پس از آن آلزايمر كامل مي شود . من فكر مي كنم كه در مرحله آلزايمر مرغي هستم !
مشاور اعظم : از كجا متوجه شديد كه آلزايمر مرغي گرفته ايد ؟
كتابگذار اعظم : آخر فراموش كرده ايم كه سجل و برگه هاي هويتمان را با خودمان بياوريم .
مشاور اعظم : اي بابا ! با خود فكر كرديم حالا چه شده است ؟
كتابگذار اعظم صداي گريه خود را بلندتر كرده و مي گويد : حالا ما را ديگر به داخل ريل پيما راه نمي دهند. جواب كتابگذاران طهران را چه بدهيم ؟
مشاور اعظم : ببينيد اين نكته هميشه يادتان باشد كه وقتي ما را داريد غم نداريد. همين جا بمانيد وقتي اشاره كردم بيائيد.
مشاور اعظم به سمت كنترل چي بليطهاي ريل پيما رفته و بليطها و كارت شناسائي خود را به وي مي دهد و چيزي هم در گوشش نجوا مي كند. آنگاه كنترل چي نيز نگاهي به كتابگذار اعظم كرده و بين او و مشاور صحبت كوتاهي رد و بدل مي شود. پس از آن مشاور اعظم با دست به كتابگذار اعظم اشاره كرده كه سريعا به سمتش بيايد. در اين حالت مشاور اعظم بليطها و كارت شناسايي خود را از دست كنترل چي گرفته و از دروازه كنترل عبور كرده و از آنجا دور مي شود و كتابگذار اعظم نيز به سرعت خود را به دروازه رسانده تا از آن عبور كند. در حين عبور ، كنترل چي نگاه مهربانه اي به او كرده و آرام مي گويد : خدا صبرتان بدهد ! كتابگذار اعظم با تعجب و عجله خود را به مشاور اعظم رسانده و ذوق زده مي پرسد : چه به او گفتيد ؟ من را شناخت ؟ نه ؟
مشاور اعظم ( با لبخندي موذيانه ) : نه بابا! اينها فوت و فن كار ماست ! براي ما مثل آب خوردن بود !
كتابگذار اعظم ( با عصبانيت ) : بهرحال مي گوئيد به او چه گفتيد يا سفرمان را كنسل كنيم ؟ !
مشاور اعظم : هيچي بابا ! به او گفتيم دوستمان آن جاست ! الان مي آيد. گفت : پس چرا با شما نيست ؟ گفتم برايشان اتفاق ناگواري افتاده است. بسيار متاثرند. شرايط روحيشان خيلي بد است. الان مي آيند.......... همين !!!!!! او هم بنده خدا اظهار همدردي كرد
كتابگذار اعظم : بدجنس! چرا دروغ گفتيد ؟
مشاور اعظم : دروغ نگفتم! چه اتفاقي از اين دردناكتر كه شما در عنفوان جوانی آلزايمر مرغي گرفته ايد؟
كتابگذار اعظم بار ديگر زير گريه زده و مي نالد : راست مي گوئيد ! بدبخت شديم ! .......................................................................
زمان : روز دوشنبه 16/2/1386 ساعت : 30 : 16
مكان : در ريل پيما
ريل پيما هنوز راه نيفتاده و كتابگذار و مشاور اعظم در كوپه چهار نفره تنها هستند و منتظر دو مسافر ديگرند.
كتابگذار اعظم : آهاي مشاور جان ! حواست باشد اگر دو تا خانم يا آقاي احتمالا كارمند و همكار مشكوك به حرافي آمدند بايد كوپه پيچشان كنيم !!!
مشاور اعظم : كوپه پيچ ديگر چيست ؟
كتابگذار اعظم : آهان ! اصطلاح كوپه پيچ را ما درست كرديم و به معناي دک کردن فرد پرحرف و غیبت کننده از کوپه و جایگزین کردنش با انسانی خوش صحبت و بذله گوست !
مشاور اعظم : آن وقت خود ما هم كه همين شرایط را داريم . دو همكار حراف !!!
كتابگذار اعظم : عزيزم خودمان را نمي گويم ! ديگران را مي گويم !
مشاور اعظم : آهان! ( چشمك ) حواسم هست! شما آسوده باشيد !!!!!!!!!!!!
در همين زمان يك پيرمرد و پيرزن مسن وارد كوپه شده و بر روي صندليهاي خالي مستقر مي شوند. پيرمرد نگاهي از روي خشم به كتابگذار و مشاور اعظم كرده و به زبان تركي به خانمش چيزي مي گويد. خانم با تكان دادن سر حرفهاي پيرمرد را تاييد مي كند. پيرمرد سرش را از كوپه در آورده و فرياد مي زند : آهاي رئيس گطار ( قطار )
رئيس ريل پيما به سرعت خودش را به كوپه رسانده و مي گويد : چه شده است حاج آقا ؟ در خدمتم
پيرمرد : ببين من و اين خانم اعصاب درست حسابي نداريم. ( با اشاره دست به كتابگذار و مشاور اعظم ) اين دو تا هم حتما مي خواهند يك ريز صحبت كنند و ور بزنند . از شما خواهش مي كنم يك فكري به حال ما بكنيد ؟
رئيس ريل پيما : چه كار كنم حاج آقا ؟
پيرمرد : نمي دانم ! بهتر است آقايان را كوپه پيچشان كنيد !!!!!!!!
كتابگذار اعظم ( ذوق زده ) : اي بابا ! دمتان گرم ! اصطلاح كوپه پيچ چه زود جا افتاده است . ( رو به رئيس ريل پيما ) : آقاي رئيس! اصطلاح كوپه پيچ را نخستين بار بنده اختراع كردم!!!!
رئيس ريل پيما ( با حالت تمسخر ) : آقا جان درست است كه ما سال به سال يك كتاب هم نمي خوانيم ولي بي سواد كه نيستيم ! بنده مطمئنم كه اين اصطلاح نخستين بار در دوره اشكانيان توسط اشكاپوس براي ريل پيماهاي آن زمان ابداع شده است .
كتابگذار اعظم ( با عصبانيت ) : نه ! من قبول ندارم ! اين يك دروغ تاريخي بزرگ است !
رئيس ريل پيما : چي ! نفهميدم ؟ با رئيس ريل پيما بحث مي كني ؟ ديگر چاره اي براي من نگذاشتي ! ( آنگاه با فرياد ) : كوپه پيچتان مي نمائيم !!!!!!!!!!
زمان : روز سه شنبه 16/2/1386 ساعت : 00 : 8 ( پسا طلوع )
مكان : در خيابانهاي اطراف مصلي ( نرسيده به نمايشگاه )
كتابگذار اعظم و مشاور ايشان در حال پياده روي به منظورانجام ورزش صبحگاهي و در پي يافتن راهي براي رسيدن به درب نمايشگاه هستند. كتابگذار اعظم در حال خواندن شعر زير به صورت آواز است :
الا تهران الا ای زادگاهم
دوباره بر تو افتاده نگاهم
چه زیبا خاطراتی از تو دارم
منی که خسته از دوری راهم
ياها ها ها ها هاي امان امان حبيب من ( تحرير )
مشاور اعظم : اين شعر چقدر برايم آشناست. مطمئنم از اشعار مرحوم شهريار است !
كتابگذار اعظم : نه بابا! اين يكي رو كه خودمان گفتيم ! در طنزهاي قبليمان هم هست !
مشاور اعظم : نه بابا! مي گويم مطمئنم كه آن را شهريار گفته است !
كتابگذار اعظم ( با حالت ترديد ) : نمي دانم ! شايد راست مي گوئي ! مي ترسم اين آلزايمر مرغي ما عود كرده باشد !
مشاور اعظم : بله ! حتما همين طور است !
كتابگذار اعظم ( با عصبانيت ) : بله و بلا ! كي به نمايشگاه مي رسيم ؟
مشاور اعظم : كتابگذار اعظم جان ! شما فقط دنبال من بياييد !!! از راهي شما را مي برم كه يك خش هم بر كفشهاي مباركتان نيفتد.
كتابگذار اعظم ( نفس زنان ) : ببينيد ما نيم ساعتي مي شود كه اين مناره مصلي را مي بينيم . پس كي به اين مناره مي رسيم؟ جاني به تن نمانده و ديدار اين مناره ام ( از نزديك ) آرزوست !!!!!!!!!!!!!!!!
مشاور اعظم : بياييد جانم بياييد از اين كوچه شيب دار بالا برويم ! از اينجا كه بالا برويم ديگر مي رسيم !
كتابگذار اعظم و مشاور اعظم نفس نفس زنان و با دشواري خود را به انتهاي كوچه مي رسانند اما با شگفتي متوجه مي شوند كه كوچه بن بست است !!!!!!!!
كتابگذار اعظم ( با لحني خسته ) : پس چه شد ؟
مشاور اعظم به هيچ وجه خم به ابرو نياورده و مي گويد : هيچ اتفاقي نيفتاده ! مي دانيد ما فقط يك خطاي استراتژيك كرديم و يك كوچه را اشتباها جا انداختيم !
سرانجام كتابگذار اعظم و مشاور اعظم خسته و بي حال خود را به درب نمايشگاه مي رسانند اما با تعجب متوجه مي شوند كه نمايشگاه تعطيل است و ساعت شروع آن از ساعت ده است.
كتابگذار اعظم : چرا اين گونه شد ؟ اين طهرانيها چه دير از خواب بيدار مي شوند ؟! احتمالا شبها تا ديروقت بيدارند ؟
مشاور اعظم : فكر نكنم ربطي به اين قضيه داشته باشد ؟
كتابگذار اعظم : پس چه ؟
مشاور اعظم : هيچ ! نمي دانم ولي حتما و قطعا هدف تصميم گيرندگان از اين كار مردم آزاري نبوده و نيست !
كتابگذار اعظم : پس به نظرت ما چهارپاييم كه آزرده شديم ؟
مشاور اعظم : اي بابا ! اين چه حرفي است ! از اين حرفها نزنيد ! دور از جان چهارپايان !!!!
كتابگذار اعظم : اصلا اين حرفها را بي خيال ! حالا چه كنيم ؟
مشاور اعظم : آهان ! من سه پيشنهاد دارم. يكي اينكه اينجا بمانيم و منتظر شويم تا درب نمايشگاه باز شود و دوم آنكه برويم دانشگاه محل تحصيلمان كه همين نزديكيهاست تا من كارهاي فارغ التحصيلي خودم را انجام بدهم و شما هم مي توانيد در اين مدت كتابداران و كتابگذاران آن جا را مورد تفقد قرار دهيد !
كتابگذار اعظم : خوب ؟
مشاور اعظم : خوب كه چي ؟
كتابگذار اعظم : پيشنهاد سومتان چه شد ؟
مشاور اعظم : گفتم ديگر !
كتابگذار اعظم : اما دو پيشنهاد بيشتر نداديد ؟
مشاور اعظم ( با نگاهي ترحم آميز ) : نه انگار حالتان بدجوري خراب است ! وضعیت آلزايمر مرغيتان دارد خطرناك مي شود ؟
كتابگذار اعظم ( با ترس و لرز ) : راست مي گوئي مشاور جان ؟
مشاور اعظم : آره بابا ! رنگتان هم بدجوري پريده است !
كتابگذار اعظم ( در حاليكه در حال سقوط بر روي زمين است ) : نگو ..............................
زمان : روز سه شنبه 16/2/1386 ساعت : 30 : 8 ( فرا پسا طلوع )
مكان : كتابخانه مركزي دانشگاه شهيد بهشتي
مشاور اعظم : خوب كتابگذار اعظم ، شما اينجا بمان . خودت را سرگرم كن من زود بر خواهم گشت !
كتابگذار اعظم : مشاور جان دستمان به دامانت ! بجنبيد ! اين شهيد بهشتيها مدتي است كه دنبال ما هستند! چكمان در همايش قبلي آنها برگشت خورده و گويا به خونمان تشنه هستند!!!!!!!!!!!! مي گويند كه يك شرخر اعظم هم اختصاصا براي دستگيري ساحت ملوكانه ما اجير كرده اند ! بين خودمان بماند اوضاع بدجوري خيط است ! مجبوريم ناشناس بمانيم !
مشاور اعظم : اي بابا ! چرا زودتر نگفتيد ؟ اشكالي ندارد! فوقش به محبس مي افتيد ديگر !!!
كتابگذار اعظم : نه بابا ! مي گوئيم مراقب خود باشيد يك دفعه چشمتان نزنند !
مشاور اعظم : بابا كار ما از اين حرفها گذشته است . اين عليا مخدرات هميشه ما را چشم مي زنند .............
كتابگذار اعظم : خيلي خوب ! برويد برويد و زود برگرديد !
كتابگذار اعظم خود را با روزنامه ها سرگرم كرده و تظاهر به مطالعه مي كند. ناگاه چشمش به كتابداري مي افتد كه به سمتش در حركت است . آري چهره اين كتابدار براي كتابگذار اعظم كاملا شناخته شده است . او كسي نيست به جز احسان محمدی. كتابگذار اعظم به سمت او رفته و مي گويد : ببخشيد آقاي محمدي ؟
احسان سر خود را بر مي گرداند و با تعجب مي گويد : بله، شما ؟
كتابگذار اعظم : بنده هستم جناب كتابگذار اعظم !
احسان ( با خوشحالي ) : اي بابا ! چه عجب ؟ ( ماچ و موچ حسابي )
كتابگذار اعظم : آمده ايم كه بازديد نامحسوسي از وضعيت كتابداران و كتابگذاران دانشگاه شهيد بهشتي انجام دهيم !
احسان : ولي حالا كه انگار محسوس شديد ؟
كتابگذار اعظم : آره ! راست مي گوئيد ؟ بابا اين آلزايمر مرغي هم .......
احسان : آلزايمر مرغي ديگه چيه ؟
كتابگذار اعظم : هيچي............. چيز مهمي نيست !
امیر الدوله سونگیر در همين زمان روي خط اينترنت آمده و خواستار چت كردن با احسان مي شود .
كتابگذار اعظم : احسان جان اجازه مي دهيد ما به جاي شما با ايشان بچتيم !
احسان : بله ، بفرما! ( و پس از آن براي انجام كاري از ميز رايانه دور مي شود )
كتابگذار اعظم ( در صفحه چت جي ميل ) : امير جان نظر شما راجع به كتابگذار اعظم چيست ؟
اميرالدوله : احسان جان اگر خبري يا مبري و يا حتي اثري از ايشان يافتي حتما توقيفش كن كه يك اسكناس صدميلياردي به من بدهكارست !
كتابگذار اعظم با ديدن اين جمله به چپ و راست خود نگاهي كرده و وقتي مطمئن مي شود كسي آن طرفها نيست سريعا جي ميل را بسته و به طرف احسان مي رود و با دستپاچگي مي گويد : ببخشيد احسان جان اين جي ميلتان هم انگار بسته شد !
احسان : اشكالي ندارد ! برويم مجلات را ببينيم .
كتابگذار اعظم ( پس از نظر انداختن به سمت راست و چپ خود و اطمينان يافتن از عادي بودن اوضاع ) : باشد برويم ...........................
زمان : روز سه شنبه 16/2/1386 ساعت : 00 : 15 ( پسا ظهر )
مكان : نمايشگاه بين المللي كتاب
توضیح عکس : مشاور اعظم و کتابگذار اعظم در محوطه نمایشگاه بین المللی کتاب
جمعيت انبوه مراجعان و محوطه بزرگ لخت و عور مصلي نخستين مناظري هستند كه توجه هر بازديد كننده اي را به خود جلب مي كنند. كتابگذار و مشاور اعظم مدتي را دور خود چرخيده و گيجيده تااينكه سرانجام دست غيب سر از آستين وجود در آورده و محكم به پشت گردنشان مي زند و آنها را به داخل يكي از سالنهاي اصلي پرتاب مي كند.
كتابگذار اعظم : جناب مشاور! به نظر شما نظم و ترتيب چينش غرفه هاي نمايشگاه چگونه است ؟ الفبايي، موضوعي، رده اي يا چيز ديگري؟
مشاور اعظم : حضرت آقا نمي دانم ! شما متخصص امر هستيد . بهتر از من بايد بدانيد .
كتابگذار اعظم : اجازه بدهيد از يكي از اين غرفه داران بپرسيم.
آنگاه كتابگذار اعظم از يكي از غرفه داران مي پرسد : ببخشيد نظم چينش غرفه هاي نمايشگاه چگونه است ؟
غرفه دار : حاجي چه مي دونم ! يه چيزهايي مي پرسي ها ؟ به ما گفتن بياين اينجا ما هم اومديم ! بعضي وقتها خودمون هم جامون رو گم مي كنيم !!!!!!!!!!!!
كتابگذار اعظم : عجب! ببخشيد ! ولي فکر می کنم که اين فراموشي به احتمال زیاد به دليل آلزايمر مرغي باشد ها !
غرفه دار : نه! نگو ! فكرش رو نمي كردم ! تو رو خدا بگو دواش چي هست ؟
كتابگذار اعظم : دواي شما پيش من است . كمي سنجد مي گيريد آرد مي كنيد و رويش كپسول امگا 3 رنده مي نمائيد و در داخل شير مي ريزيد. دم مارمولك نر مجرد را يافته و قسمتي از آن را بريده و در شير مي اندازيد آن گاه شير را خوب به هم زده و سه بار در روز مي نوشيد. البته بايد حتما هر روز سه بار هم مطالب وبلاگ طنز كتابداري را هم بخوانيد تا اين معجون اثر كند و گر نه ول معطليد !!!!!!!!
غرفه دار : خدا خيرتان بدهد ! واقعا دستتان درد نكند ! شما جان من را نجات داديد!
كتابگذار اعظم : قابلي نداشت ! پس با اجازه تان من اين سه تا كتاب را در عوض حق المعالجه ام بر مي دارم !
غرفه دار : خواهش مي كنم. اصلا همه كتابهاي اين غرفه متعلق به شماست !
كتابگذار اعظم : نه عزيزم ! ما آدم منصفي هستيم ! بايد به فكر درآمدزايي شما شاغلان حوزه فرهنگ هم باشيم ديگر !!!
غرفه دار : خدا خيرتان بدهد !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
زمان : روز سه شنبه 16/2/1386 ساعت : 30 :16 ( همان پسا ظهر )
مكان : سراي اهل قلم
در سراي اهل قلم گويا هر روز مراسم سخنراني و ميزگردهاي تخصصي برگزار مي شود. كتابگذار اعظم و مشاور اعظم هم در نشست چالشهاي نشر الكترونيكي حضور دارند.
كتابگذار اعظم : آهاي مشاور جان ! عجب صندليهاي راحتي ! واقعا خسته شده بوديم
مشاور اعظم : آري ! استراحتگاه خوبي است !
كتابگذار اعظم : آن خانم را ببين ! جلوي ميز سخنرانان علنا خوابيده و در حال خر و پف كردن است .
مشاور اعظم : شما چرا راه دوري مي رويد ؟ اين پسري كه جلوي شما نشسته است را ببينيد. خواب خواب است !
كتابگذار اعظم : مي گويم بيا ما هم بخوابيم ؟
مشاور اعظم : نه بابا ! اساتيد همه آشنا هستند! ممكن است حسوديشان شود !
كتابگذار اعظم : راستي فلسفه و کاربرد این رایانه ها كه در برابر اساتید سخنران است چيست ؟
مشاور اعظم : من فكر مي كنم مي خواهند عملا بگويند كه ما با نشر الكترونيكي موافق تريم تا چاپي !
كتابگذار اعظم : خوب ! اگر اينگونه باشد جای شکرش باقی است زیرا خود این پيشرفت بزرگی به حساب می آید !
توضیح عکس : این فردی که لم داده مانند برخی دیگر از حضار در خواب خوشی به سر می برد .
توضیح عکس : از نمایی کاملا آشکار
توضیح عکس : بنده فکر می کردم خانم آبیار و دوستان فتوبلاگ کتابداری معتقدند که اینجانب در این عکس خواب هستم ولی خدا شاهد است که سخنرانان بزرگوار آنچنان در چشمان بنده و سایر حضار زل می زدند که فقط حرفه ایها در این شرایط می توانستند با چشم باز و البته گاها بسته بخوابند. ما هم که در این زمینه خدا را شکر ادعایی نداشته و نداریم و اگر پلکی بر روی پلک افتاده قطعا بدانید که این حالت عادی پلک زدن چشمانمان بوده و اگر سری به پایین افتاده لابد تفکر در آن حالت بهتر و عمیق تر امکان پذیر بوده است !!!!!!!!!!!
( پس از نيم ساعت از زمان ميزگرد )
مشاور اعظم : كتابگذار جان ! پاشو برويم ! اين صحبتها يك جورهايي تكراري است !
كتابگذار اعظم : شما كه مديريت خوانده ايد !!!!!!!!! اين حرفها براي شما هم تكراري است ؟
مشاور اعظم : آري ! بيش از صد بار شنيده ايم !
كتابگذار اعظم : نه ! نگو ! پس اين كتابداري واقعا براي خودش يك فرا رشته شده است ما خبر نداريم !
مشاور اعظم : آري ! كجايش را ديده ايد ؟ امروزه همه آرزو دارند به جاي مهندسي و پزشكي كتابداري بخوانند ؟ ما مديريتيها كه ديگر هيچي ؟
كتابگذار اعظم : نگو! ولي اين را هم بدانيد كه در داخل كتابداري باز هم هيچ چيزي كتابگذاري نمي شود! يك حالي مي دهد كه نگوئيد و نپرسيد ! برخيزيد برويم كه دلمان را شاد كرديد !!!!!!!!!!!!!!!
مشاور اعظم : برويم !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
توضیح عکس : تصویری از بقایای سر مرد نمکی در موزه ایران باستان که طبق اکتشافات کتابگذار اعظم و با توجه به توضیحات اعلام شده مبنی بر این که این مرد از اشراف دوران خود بوده به احتمال قریب به یقین ایشان به شغل شریف کتابگذاری مشغول بوده اند !!!!!!!!! ( در ضمن به گوشواره طلای موجود در گوش سمت چپ هم توجه نمائید !!!!!!! )
از شرح ماجراهاي سفر كتابگذار اعظم و مشاور اعظم به همين قليل اكتفا مي كنيم هر چند كه بايد اشاره كنيم كه در اين سفر بازديدهايي هم از موزه ايران باستان انجام شد و بقايايي از يك كتابگذار در آنجا كشف گرديد ( به عكس مربوطه توجه كنيد ) . همچنين سعادت دست نداد تا در همايش الزهرا شركت كنيم كه اين از بدشانسيهاي ما در اين سفر بود ! البته ملاقات حضوري دكتر محمد دادكان ( رئيس اسبق فدراسيون فوتبال ) و مشاهده یک مسابقه فوتبال جذاب مردانه در دانشگاه که تماشاگران مختلطش شور همه چیز را به سر داشتند به جز فوتبال ! هم از خاطرات اين سفر بود كه به دليل اطاله نوشتار از بيان آنها معذوريم !
و اما حاصل وبگردی :
یار بدون عشوه و بهونه / از مهدی استاد احمد
گلايه هاي كتاب
نمي دونم كه كتاب چرا غريبه به خدا ؟ نديده حيووني انگاري به جز جور و جفا
شب پيش اومده بود پيش من و ضجه مي زد مي گفت اي عمو به دادم برس از روي صفا
هر چي بدبختيه انگاري كه قسمت منه من بدبختو نكن تو هم به يك باره رها
هوو از بس كه برام پيدا شده ذله شدم همه انگاري شدن يك باره بي مهر و وفا
منو اغلب مي خرن تا پز بدن تو جمعيت ورنه كمتر كسي مي خونه منو توي خفا
منو اغلب مي خرن تا دكور منزلشون بشه يكجوري قشنگ و بگيره برق و جلا
منو اغلب مي خرن تا با تقلب از رو من حل كنن پرسشا رو شاگرداي تيز و بلا
منو اغلب مي خرن كه با كمك از نكته هام بزنن تو گوش كنكور و بشن رتبه بالا
منو اغلب مي خرن كه شايد از خوندن من چيزي عايد بشه اونا رو مثه شمش طلا
بيا يك سر به نمايشگاه و اطرافش بزن ببين اونجا همه عاشقا شدن پخش و پلا
يكي دنبال سياسي كاري و نمايشه يكي هم تيپ زده و گرفته دستش يه عصا
انگاري ديگه نديده به خودش مادر دهر كسي رو مثل جنابش توي جمع فضلا
يكي هم به فكر جفت و اختيار همسره دنبال سوژه دلخواهه و يار باوفا
يكي هم مامور يك مكتبه يا يه مركزه كه داره خريد مي كنه ولي با هول ولا
پوله از يك طرفي كم شده و كتاب زياد بيچاره با بی پولی مونده چه کار کنه حالا ؟
يه عده بيكارن و اونجا محل تفريحه چه محلي بهتر از اونجا برا عشق و صفا ؟
كي به خاطرم فقط اومده، نه چيز ديگه نشونش بده تا من برم براي اون فدا ؟
عمو جون بيا به خاطرم نه هيچ چيز ديگه بده يك پيام مشتي به جميع عقلا
بگو قدرم رو بدونن كه دارن از قبلم همگيشون مي رسن انگاري به نون و نوا
كتابگذار اعظم
معرفي كتابهاي طنز : التفاصيل اثر فريدون توللي
از اين هفته تصميم گرفته ام كه حتي المقدور وظيفه كتابدارانه يا كتابگذارانه ام را نيز به نوعي انجام داده و كتابهاي طنز طنزپردازان نامي و غيرنامي ايراني را با ذكر نمونه هايي از طنزهايشان براي شما معرفي كنم .......
شايد بسياري از شما مرحوم فريدون توللي را تنها به عنوان يك شاعر و نظم سرا بشناسيد اما واقعيت آن است كه ايشان يك طنزپرداز و طنزنويس زبردست و صاحب سبك نيز بوده است. وی در كتاب التفاصيل خود كه مجموعه اي از طنزهاي درج شده ایشان در مطبوعات آن زمان است سبك و اسلوب طنزنويسي به سبك قدما را تكامل بخشيد و سبك خاص خودش را در طنزپردازي پديد آورد. او در حقیقت در طنزنويسي از زبان مغلق و پيچيده ادبيات قديم ايراني استفاده كرده و با اين زبان به مطايبه و شوخيهاي طنزگونه مي پردازد. بنده چندين قطعه از طنزهايم مانند مكتبه، شبكه، كاربر، منزلت و ... را تحت تاثير مستقيم سبك طنزنويسي فريدون توللي نگاشته ام. متاسفانه اين كتاب بسيار كمياب است و بدان گونه كه بررسي كرده ام پس از انقلاب اين كتاب تجديدچاپ نشده است و نسخه هاي باقي مانده متعلق به چاپهاي مربوط به پيش از انقلاب است. ( چنانچه دوستان از تجديد چاپ آن آگاهند مي توانند در بخش نظرات اعلام كنند ). طنز زير با عنوان اختلاس به عنوان نمونه از اين كتاب نقل مي شود :
اختلاس
... و اختلاس بر وزن اسكناس اندر لغت سرقت را گويند و اخص آن سرقت ديوانيان است از خزانه و در تسميه اين كلمه عقايد متفاوت است. زمره اي كتابت آن با ( صاد ) كرده و ريشه آن را " خلوص " دانسته اند و حجت ايشان اينكه مامور مختلس را ارادت و اخلاص چنانست كه كيسه خويش از خزانه ديوان فرق ننهد و جدائي در ميانه نبيند چنانكه شاعر فرمايد :
قطعه
خلوص نيت و اخلاص چون به پيش آمد زجيب خويش منه فرق جيب دولت را
ببر ز كيسه ديوان و قصر و كاخ بساز به خويش راه مده خواري و مذلت را
گروهي ديگر اختلاس را از " اختلال حواس " گرفته و به همين علت مختلسين را از سياست و مجازات معاف دانسته اند.
قطعه
ز اختلال حواس است اختلاس اي دوست كه هوشيار بدين كار تن نخواهد داد
جنون محض بود ورنه مرد روشن راي تن از براي يكي پيرهن نخواهد داد !
خواجه علي طفيلي در رساله " مصباح المختلسين " اختلاس اندك را تحريم فرموده و حجتي كه آورده اين است كه چنين مختلس را ياراي ارضاي فراتران خود نيست و گاه باشد كه مغرضين بر وي حسد برند و به زندانش اندازند.
قطعه
در پي دانه مرو همچو كبوتر كه تو را عاقبت بهر يكي دانه به دام اندازند
صيد كن شيرصفت نيم بخور نيم ببخش تا بهر جا كه روي بر تو سلام اندازند !
و بر مختلس است كه در امر اختلاس، همت بلند دارد و از مسروقات خويش بخشي گران نثار فراتران كند و بقيت آن به نام خويش و پيوند به كار ابتياع ضياع زند و عمر در شادكامي به سر آورد گفته اند.
شعر
تو دزدي مي كن و در كيسه انداز كه دزدان راست در اين ره سرودي
اگر دزدي نباشد در ادارات در استخدام دولت نيست سودي
هفته آينده :
ويژه مطلبي طنز راجع به نمايشگاه بین المللی كتاب با تكيه بر مشاهدات عيني
و اما شعر خندان در وبلاگ نگاهستان
كابوس
اثري از ناراحت الدوله ( عمو ريسمانباف )
پيشنوشت :
قصد و غرض نويسنده از نگاشتن اين طنز صرفاً به سخره گرفتن برخي خيالپروريها و زدن تلنگري به توقّعات رؤياگونه و بيجاي برخي از همكاران كتابدار است و نه چيز ديگري!
زمان: 29 اسفندماه 1403 خورشيدي، ساعت 22 و 45 دقيقه،
برنامة تلويزيوني گفتگوي ويژة خبري با حضور جناب آقاي مهندس كتابگذار اعظم كه در آن سال يك كارهاي شده است تا آن حد كه به تلويزيون دعوتش ميكنند و آقاي حيدري مجري معروف برنامة گفتگوي ويژة خبري،
موضوع برنامه: دستيابي ايران به قلّههاي علم و دانش
حيدري: سلام بينندگان عزيز! شب به خير! تا دقايقي ديگر آرزوي ديرينة ايرانيان تحقّق خواهد يافت و سال 1404، سال دستيابي ايران به قلّههاي علم و دانش از راه خواهد رسيد. ضمن تبريك پيشاپيش سال نو و همانطور كه قبلاً به اطلاعتان رسيده، مهمان امشب ما، جناب مهندس كتابگذار اعظم ميباشند، جناب آقاي كتابگذار خوش آمديد!
كتابگذار اعظم : من هم به شما و همة بينندگان عزيز، عرض سلام دارم و حلول سال 1404 را پيشاپيش تبريك ميگويم!
حيدري: خب! قطعاً بينندگان عزيز منتظر هستند تا از زبان شما، آمار مربوط به رسيدن ايران به قلّههاي پيشرفت و ترقّي را بشنوند!
كتابگذار اعظم : بله! الآن آماري در اختيار بنده هست كه دوستان و همكارانِ زحمتكشم، زحمت كشيدند و به روش كاملاً علمي تهيّه كردند تا خدمت بينندگان برنامة شما قرائت كنم! خوشبختانه ما در حالي قدم به سال جديد ميگذاريم كه كشور از نظر توليد علم در جهان مقام اوّل را دارد، در آسيا مقام دوّم را، در خاورميانه مقام سوّم را و بالاخره در همين تهران خودمان مقام چهارم را. طبيعي هم هست! خب هر چه تراكم جمعيّت بيشتر باشد، رقابت هم فشردهتر است، ولي اميدواريم كه به زودي حتّي در همين تهران هم مقام اوّل را به دست آوريم. خب شما فكر ميكنيد كه اين دستاورد كمي است؟! ما در همين راستا خيلي فكر كرديم كه اين دستاورد بزرگ، كار چه قشري از جامعة ماست؟ چه كساني سهم بيشتري در اين موفقيّت داشتهاند؟ قصّابها؟ ديدم نه خير! بقّالها؟ باز هم نه خير! پزشكان؟ باز هم نه! حتّي قنادها خيلي اصرار داشتند كه ما به خاطر توليد كيك زرد خيلي نقش داشتيم! ولي ما خيلي تحقيق كرديم و ديدم بعله! علّت همة اين پيشرفتها فقط و فقط زير سر كتابدارهاي عزيز نازنين باقلواست! اينها بودند كه باعث شدند تا ما الآن در كتابخانة ملّي به چرخة كامل كتاب برسيم! اين چيز كمي نيست! اينها بودند كه وابستگي ما را به L.C. شكستند و با ابداع سيستم «برهم درهم»، آخرين حلقة وابستگي ما به اجانب از بين رفت! الآن هر جا برويد مردم ميگويند: دوبلين كور! دوبلين كور! دوبلين كور صلح آميز حقّ مسلّم ماست! خب همة اين خدمات رو كتابدارا انجام دادند! تمام اين رفاه مديون تلاش اينهاست! الآن ما به هر ايراني هر روز يك ليوان شير و يك كيك زرد ميدهيم! اين چيز كمي نيست! و همة اينها را مديون كتابداراي عسلتر از خودم ميدونم! حتّي اينها در ثبات اوضاع هم خيلي نقش داشتهاند! اين كتابداراي باقلواي كتابخانههاي آموزشگاهي آمدند اون صفحهاي از كتاب كلاس اوّل رو كه توي اون دست چپ و راست رو ياد بچّهها ميداد، كندند! الآن شما فكرش رو بكنين خيليها دست چپ و راستشون رو بلد نيستند! در نتيجه اين مسخرهبازيها كه فلاني چپه يا راسته تقريباً ور افتاده! اين خيلي كار بزرگي بود كه اينها كردند! خب اگه معلّما زودتر همچين فكري ميكردند، مگر ما سه نقطه داشتيم كه حقوقشون رو زياد نكنيم؟!
حيدري: پس بدين ترتيب، ارسال لايحة معروف به اشك، يعني ارتقاء شغلي كتابداران كه به مجلس تقديم شده در همين راستاست؟
كتابگذار اعظم : بله! دقيقاً! اوّل بگم كه چرا اسم اين لايحه شد اشك. خب از يك جهت سر نام همون عبارت ارتقاء شغلي كتابداران ميشه اشك و از طرف ديگه در اين لايحه اونقدر ما به كتابدارا امتياز داديم كه اشك خيليها مثل دكترا و مهندسا و معلما و پرستارا و ... در اومده كه البتّه چيز زياد مهمّي نيست! ما در اين لايحه پيشبيني خيلي چيزها رو براي كتابدارا كرديم! اوّل حقّ كاپيتالاسيون! يعني از اين به بعد كسي حق نداره از گل نازكتر به كتابدارا بگه! البتّه بگم، اين حقّ كاپيتالاسيون يك تبصرهاي هم خورده، يك كتابدارنماي معلومالحالي كه حالا يه وقتي رئيس كتابخانة ملّي بوده ولي حالا خيلي معلومالحاله و در بيست - سي سال گذشته همش توي كشورهاي با حال معلومالحال ميره ميتينگ ميذاره، اون توي اين قانون استثنا شده! اون هيچ حقّي نداره! گفته باشم! جز اون همة كتابداراي عزيز، باقلوا هستند! همينطور مسايل معنوي و فرهنگي هم در اين لايحه لحاظ شده! قراره پشت همة اسكناسهاي رسمي كشور، مسايل مربوط به كتابدارا چاپ بشه! مثلاً پشت اسكناس 1000 ميليارد ريالي، ميز امانت چاپ بشه! پشت اسكناس 10000 ميليارد ريالي، ميز مرجع، پشت اسكناس 100000 ميليارد ريالي، تصوير برادر عزيزمون جناب آقاي امير اصنافي چاپ بشه و بالاخره پشت اسكناس چند ميليارد ريالي، هستة دوبلين يا همون دوبلين كور حك بشه! تلويزيون هم قراره درجهت ترويج اين شغل شريف چند سريال كار بكنه كه الآن در دستور كاره!
در اين لحظه آقاي حيدري با عجله سخنان جناب آقاي كتابگذار اعظم رو قطع مي كنه و با هيجان مي گه: من لازمه توضيح بدم كه در همين تعطيلات نوروزي امسال چند فيلم با عنوان اپكم براي تو! ، براي مشتي فهرستبرگه! ، كتابخانة ديجيتالي ، شايد وقتي ديگر! و ... پخش خواهد شد! آقاي كتابگذار اعظم ببخشيد سخن شما رو قطع كردم! ادامه بفرمايين!
كتابگذار اعظم : بعله! ميفرمودم! ما موسيقيدانها رو هم تشويق كرديم كه در هر آلبومي كه ميخوان منتشر كنن، براي كتابدارا حتماً بايد چند تا ترانه بخونن تا آلبومهاشون مجوّز بگيره!
حيدري: آقاي كتابگذار اعظم ! من ميخوام از فرصت استفاده كنم و مژده بدم كه يكي از دوستان عزيزمون كه از اهالي فرهنگ و موسيقي هستند، دعوت ما رو اجابت كردند و مهمان تلفني امشب ما هستند: جناب آقاي استاد منصور، پيشكسوت عرصة فرهنگ كه عمري خاك صحنه خوردند و براي فرهنگ ما جون كندند! استاد از فرشتهشهر ( فارسي شدة همون los angeles خودمون ) پشت خطّ تلفن هستند و آماده تا به طور زنده برنامهشون را اجرا كنند! سلام استاد! ما سراپا گوشيم!
همزمان با پخش نماهنگي زيبا از يك كتابدار خوش قدّ و بالا، استاد شروع ميكند به خواندن :
وقتي مياي پر ميكني لحظه رو از بوي كتاب! ( تصوير نماهنگ: در اينجا كتابدار خوش قدّ و بالا در حال نزديك شدن به استاد منصور است و با حالتي مليح كالنامبر را از استاد ميگيرد...)
وقتي ميري غصّههامو نمنم بارون نداره! ( تصوير نماهنگ: در اينجا كتابدار خوش قدّ و بالا خرامان خرامان و كالنامبر به دست در حال دور شدن از استاد منصور است و استاد با حالتي افسرده در حالي كه دستانش را تا انگشت در موهايش فرو برده، روي پيشخوان ميز امانت ولو شده است... )
امان از اون كتابخونه كه مست و حيرونم كرد! ( تصوير نماهنگ: در اينجا تصويري عمومي از كتابخانه نشان داده ميشود. در گوشهاي از سالن مطالعه، دو روشنفكر در حال ردّ و بدل كردن چيزي شبيه شماره تلفن به هم ميباشند. سپس دوربين روي صورت روشنفكرانة استاد منصور زوم ميشود. استاد ياد خاطراتش از كتابخانه ميافتد. وقتي براي اوّلين بار آمد و فرم عضويّت را از كتابدار خوش قدّ و بالا گرفت و...)
شيشة عمرمو گرفت شكست و ويرونم كرد! ( تصوير نماهنگ: در اينجا استاد منصور به همراه تعدادي از كتابهايي كه از كتابدار خوش قدّ و بالا گرفته از ناحية عطف، در وسط سالن مطالعه ولو شده و گويا با يكي از چرخههاي كتاب تصادف كرده است! )
حيدري در حالي كه هنوز تحت تأثير هنرنمايي استاد است و به حركات موزونش ادامه ميدهد با نگاه به صورت جدّي كتابگذار اعظم به خود ميآيد و ميگويد : خب آقاي كتابگذار اعظم ! فكر كنم تا حالا برنامة امشب ما تنوّع خوبي داشته و پر از خبرهاي خوش براي بينندگان عزيزمون بوده، يكي از سؤالاتي كه در اين فاصله برخي از دوستان و بينندگان از طريق SMS براي ما ارسال كردند اينه كه جريان آتش گرفتن چند تا از كتابدارا در روزهاي اخير چيه؟ آيا اين موضوع در ادامة آتش گرفتن پژوها و خودروهاي ملّي در پمپ بنزين است؟
كتابگذار اعظم : نه خير! اين دو موضوع هيچ ارتباطي به هم ندارند! ببينيد ما از اوّل هم گفتيم كه ميخواهيم نفت رو بيشتر ببريم روي سفرههاي كتابداران شريف زحمتكش! متأسفانه تعدادي از اين كتابداراي شيرينبلا، سيگاري بودند و در حالي كه بشكههاي نفت همينجوري روي هم روي سفرههاشون چيده شده بود، پكي به سيگار زدند و فاجعه درست شده كه البتّه من دستور دادم كار نفترساني به سفرههاي كتابداران گلمنگلي كه سيگاري هستند با تأخير يكساعته و پس از سيگار كشيدن اين عزيزان شريف انجام بشه!
حيدري: سؤال بعد در مورد توزيع كارت هوشمند عضويت در كتابخونههاست...
كتابگذار اعظم : بعله! خب ما ديديم اگه همينجوري مردم شريف ما بخوان خودشون رو با خوندن كتاب خفّه كنند كه ما بودجه كم ميآريم! چقدر بابا هِي كتاب بخريم، هِي فهرستنويسي كنيم، هِي امانت بديم! هِي، هِي، هِي!!! ( در اينجا كتابگذار اعظم يك مختصر حركت موزوني نيز از خود بروز ميفرمايد ) اينه كه بايد سهميهبندي بشه تا بيشتر از اينها كشور پيشرفت كنه... هر كي هم بخواد جنسها رو با اين سهميهبندي كتاب گرون كنه، ميدم ببرن تا ابد آرشيوش كنن!
حيدري: ممنون از توضيحاتتون! سؤال بعد كه SMS شده راجع به تراكم آخر سال مردم در كتابخونههاست. با توجّه به اينكه متوسّط آمار مطالعة ايرانيها در روز به طور متوسّط چيزي حدود 23 ساعت هست، ما هر سال در روزهاي پاياني سال با تراكم شديد مراجعان در كتابخونهها روبرو ميشيم و اين باعث اعتراض و خسته شدن كتابدارها در آخر هر سال ميشه! راهكار دولت براي مقابله با اين عارضه چيست؟
كتابگذار اعظم : اين مشكل رو همانطور كه شاهد بوديد امسال تا حدود زيادي رفع كرديم. راهكار ما هم همانطور كه همة مردم عزيزمان اطلاع دارند اين بود كه كارمندان بانك را كه در اين وقت از سال معمولاً پشّه ميپرونن به كمك كتابدارا فرستاديم تا كمككارشون باشند و قدري از حجم كار اين باقلواها كم بشه!
حيدري: سؤال بعد دربارة دستگيري مفسد جامعالاطراف و الاكناف محمد زره سازِ كه به جرم نشر اكاذيب و تشويق اذهان عمومي به مسخره كردن كتابدارها در وبلاگ ...
در اينجا كتابگذار اعظم، سخن مجري را با عجله و غيض قطع ميكند و با قاطعيّت ميگويد: خواهش ميكنم اسم اين وبلاگ و بلاگر معلومالحال رو ديگه نيارين كه ممكنه باعث استفادة ابزاري از رسانة ملّي بشه ...
حيدري: آخه بعضيها نگرانند كه سرنوشت اين هم بشه مثل شهرام جزايري كه باز در خبرها داشتيم كه براي 124579235 بار دوباره فرار كرد!
كتابگذار اعظم : نه خير! امكان نداره اين جونور از دست ما در بره! اين معلومالحال ضدّ حال، هم خودش و هم وبلاگش به زودي فيلتر ميشن!
حيدري: خب آقاي كتابگذار اعظم ! ارتباط تلفني ما با يكي از كتابدارهاي عزيز كشورمون برقرار شده! سلام! لطفاً سؤال خودتون رو مطرح كنيد!
صداي كتابدار پشت خطّ تلفن : با عرض سلام خدمت آقاي مهندس كتابگذار اعظم محبوب! يك مشكلي كه من دارم اينه كه اون كسي كه دولت اجيرش كرده توي كتابخونة ما تا منو و ساير كتابدارهارو توي كتابخونه باد بزنه، اصلاً خوب كار نميكنه! تازه امروز آب پرتقالم رو 10 دقيقه دير آورد! سؤال من از شما اينه كه براي درآوردن پدر اين آدم بايد به كجا مراجعه كنيم؟
كتابگذار اعظم در حالي كه به شدّت متأثر شده پاسخ ميدهد: به جون حيدري نباشه به جون بچههام! انگار دارم مرگ رو جلوي چشمام ميبينم! شما فقط شمارة تلفنتون رو بديد حتماً به كمكاري اون عنصر خودفروخته رسيدگي ميكنم! جيگر! شما به بزرگواري خودتون اين بلاهايي رو كه تا حالا سرتون اومده ببخشيد!
ناگهان يك صداي پسگردني و چند مشت و لگد در فضاي استوديو ميپيچد! بلافاصله صداي يك زن به گوش ميرسد: ذليلمرده! ديدي بالاخره بدبخت شديم؟! مجري و كتابگذار اعظم شگفت زده ميشوند. حيدري دستي به پس گردنش ميكشد و ميگويد: بخشيد! ظاهراً اشكال فنّي پيش اومده! دوباره صداي زن در فضاي استوديو ميپيچد: اشكال فنّي چيه؟ مردهشور تو و اين رشته رو ببره! چشمان حيدري و كتابگذار اعظم از حدقه بيرون ميزند. حيدري به عوامل پشت صحنه نگاه ميكند و ميگويد: معلومه اينجا چه خبره؟ دوباره صداي زن ميآيد كه با جيغي مافوق صوت فرياد ميزند: ديگه ميخواستي چه خبر بشه؟! خب ذليلمرده! خودت پاشو ببين تلويزيون چي داره ميگه! در اينجا كتابدار مادرمرده از خواب بلند ميشود. زن هنوز در حال جيغ زدن است: پاشو ببين بدبخت شديم! همين حقوق بخورنمير هم پريد! رشتة كتابداري رو بالاخره حذف كردند! چشم كتابدار به تلويزيون ميافتد:
موضوع گفتگوي ويژة خبري :
حذف رشتة كتابداري، گامي بلند براي دستيابي ايران به قلّههاي علم و دانش.
وزير علوم در حال دادن توضيحات به آقاي حيدري است: حذف رشتة كتابداري كه امروز در مجلس به تصويب رسيد، يك تصميم شجاعانه براي صرفهجويي در هزينههاي وزارتخانه و دانشگاهها و افزايش بودجة تحقيقات در كشور بود ... كتابدار مادرمرده دوباره به خواب ميرود... گويا به خواب ابدي!
اعتراضيه به یک جعل نام
کتابدار پارسی امر فرمودند كه لينك نامه اعتراض آمیز به تغيير نام خليج فارس به خليج عربي توسط انجمن کتابخانه های تخصصی آمریکا را در وبلاگ مباركه خود بگذاريم . ما هم به شيوه خود آن را در وبلاگمان مي گذاريم. به عبارتي ديگر هرچند برادران عربمان در حوزه خليج فارس را بسيار دوست داريم و خودمان هم به زبان آنها هر وقت صلاح باشد تكلم مي كنيم ولي در اين موضوع يعني تغيير نام خليج فارس با ايشان اختلاف نظر فاحشي داريم :
آويلاه ياالعربي
آويلاه يا العربي
فلوس فلوس موجوده
آويلاه ياالعربي
دولار دولار موجوده
آويلاه ياالعربي
نفط نفط مسكوكه
آويلاه ياالعربي
چقدر تو جونوم تپلي
آويلاه ياالعربي
تپل مپلي كپلي
آويلاه ياالعربي
بيا بيا اي ايروني
آويلاه یاالعربي
نكن نكن تو شيطوني
آويلاه ياالعربي
امضاء بكن اين نامه رو
آويلاه ياالعربي
كه وضعيت مشكوكه
آويلاه ياالعربي
آويلاه ياالعربي
آويلاه يا العربي
و اما اشتباه شعري عاشقانه از عمو ريسمانباف كه آن را به عنوان يادگاري به وبلاگ نگاهستان هديه كرده اند
درضمن نقل مطلب از این وبلاگ با ذکر ماخذ و رعایت حق معنوی نویسندگان آن بلا اشکال است.
كتابگذار اعظم ( محمّد زره ساز )
نشانی مان در تارگاه
آرشيو تقریرات
خانگي سازی
ذخيره كردن صفحه
افزودن به تمایلات تارگاهی شما
تقاریرمان در هر ماه
آبان 1388
مهر 1388
شهریور 1388
مرداد 1388
تیر 1388
خرداد 1388
اردیبهشت 1388
فروردین 1388
اسفند 1387
بهمن 1387
دی 1387
آذر 1387
آبان 1387
مهر 1387
شهریور 1387
مرداد 1387
تیر 1387
خرداد 1387
اردیبهشت 1387
فروردین 1387
اسفند 1386
دی 1386
آذر 1386
آبان 1386
مهر 1386
شهریور 1386
مرداد 1386
تیر 1386
خرداد 1386
اردیبهشت 1386
فروردین 1386
اسفند 1385
بهمن 1385
دی 1385
آذر 1385
آبان 1385
مهر 1385
شهریور 1385
مرداد 1385
تیر 1385
خرداد 1385
اردیبهشت 1385
فروردین 1385
اسفند 1384
بهمن 1384
دی 1384
آذر 1384
آبان 1384
مهر 1384
شهریور 1384
مرداد 1384
تقاریر پیشین
نقش بانوان محترمه در جنبش اصلاح الگوی مصرف
توپولف
نئولیدرها
جنون کتابخوانی
اندر احوالات پیامک
منشور اخلاقي فوتبال
لطفا نخوانید
روز مرد مبارک
پندهایی از کتابگذار اعظم
قلی نامه
آرشیو تقاریرمان
تقاریر دوستان
وبلاگ گروهی کتابداران ایرانی
كتابكده
نگاهستان
نشریه الکترونیکی شمسه
وبلاگ گروهی کتابداران دیجیتالی ایران
ابوالفضل زرویی نصرآباد
وبلاگ گروهی اسناد و مطبوعات
بوالفضول الشعرا
فتوبلاگ كتابداري ( عكس )
کتابداران فردا
وبلاگ کتابداری
جديدترين اطلاعات مربوط به استخداميها - همايشها - آزمونها و نتايج آنها
شيخ كشك الدين بدپيله
گفتگو ( انجمن كتابداري ايران )
ستون آزاد ( پرتیراژترین نشریه دانشگاهی )
خانه خلوت من
آنتي كتابدار
طنزدوني
آي طنز
آواي خيال ( طنز محمد جاويد )
ما يك نفر هستيم !
دست دوم
فصلنامه اطلاع یابی و اطلاع رسانی
معمولي معمولي ( الهامات شيخ عيسي ابوزيد )
دژنبشت ( وبلاگ گروهي كتابداران آستان قدس رضوي )
شيرازه ( نشريه الكترونيكي در حوزه كتابداري و آرشيو )
سنگچین ( سعید بیابانکی )
به هیچ عنوان ( مهدی استاد احمد )
کمی تا قسمت جدی ( رضا رفیع )
املت دسته دار ( ناصر فیض )
شاعران در زمانه ی عسرت ( سید عبدالجواد موسوی زاده )
دل گفته ها ( محسن حاجی زین العابدینی )
ابن الوقت ( ایمان افتخاری )
پیام لاگ
ايران فهرست (دسته گل ياشار خان)
يادداشت هاي يك اطلاع رسان
وبلاگ هالو
بچه مشد
ماهنامه اینترنتی کافه طنز
مينياتورنگ
قالب های وبلاگ
ابزار وب رايگان
امکانات